海神波塞冬

华工七侠4侠聚首

睡美人

今天跑店被一辆汽车给撞了。
还好我速度只有20。。。
还好他撞我的瞬间踩了刹车。。。
还好只是车子被撞破点外壳还能开。。。
还好只是手被檫破点皮。。。
第一次和汽车亲密接触就这样有惊无险，当时还在想下个店进什么牙膏，一切都是这么突然。
回去路上不知道为什么很讨厌那些停在非机动车道上的汽车，一是把本来就窄的非机动车道压缩的更窄，关键它把右边的视野挡了一大半，让人根本没预料车的身后会有小路口，有车会出入。当意识到已经来不及。
以后打死也不走非机动车道，这把我视野挡的。。。

今天看完3.15晚会，其中一个故事让我眼睛湿润了。
老奶奶的孙女看病时本来应该打的疫苗没有了，护士用带有实验性质并标明是对12个月婴儿使用的疫苗对这位9个月的婴儿使用了，并没有对这位奶奶告知。最后导致这个孙女耳朵失明这位奶奶坚持了6年打官司，最后终于赢来了法院对医院判罚的20万补偿和还了孙女一个公道。
看完这个故事，我记得当记者采访一个带着眼镜的老护士为什么要把标明用在12个月的婴儿上的药随便用在9个月的婴儿上，结果竟然是她说她不知道这药是要用12个月的婴儿上。。。
一位看上去很和蔼很有经验的老护士竟然说出这种外行话。这也许就是我国医疗行业工作者的真实写照。这不是我感触的重点对这我到习以为常。让我感触很深的是是什么力量使这位奶奶这么执着的走访各个协会和不停的上诉。这位看上去很慈祥的奶奶当想起孙女的经历先是不停的自责，然后就是老泪纵横。一双脆弱的眼睛却流露出坚毅的目光。
我记得她含着泪说：我一个月退休工质1000多一点，每个月给孙女买1000的保险交22年孙女60岁以后就可以拿钱，她说她一定要咬牙活下这22年。也许大家觉得是奶奶的爱在背后支持着母亲，但我觉得这份力量中爱也许是一部分，但真正支撑奶奶坚持下去的是对医院，医务工作者的恨，以及对自己的难以赦免的自责。
在我心中我一直觉得爱使人变的脆弱，虚无。恨使人变的坚毅，真实。
也许恨是所有情感中唯一强烈与持久并存的情感吧。也许这世上哪天会没了爱但绝不会没了恨。

今天跑店的路上遇到一只大狼狗。我看着它，它看着我，接着我有点害怕把视线转移了，结果狗眼睛里不揉沙子，通过眼神看出我的胆怯与示弱追着我跑了好远。
为什么我和它不是同一物种，但它却能通过眼神的交流察觉我内心的示弱与胆怯呢？这是个难题啊。

五年前的今天手机掉了，掉的不仅仅是我的手机还有我的魂，当时还在等人回短信，结果直到今天我都不知道短信回过没。
一眨眼五年过去了好快。

武汉的小明有天在卧室打了个屁，然后他受不了了，对客厅看电视的妈妈喊：妈妈我打了个屁！

回武汉快一年了，和家人小吵无数，大吵不少，不吵架反而不习惯。每次我家里人讲悄悄话全院子都能听见，我们一家都是大嗓门。当然吵架主要是因为他们觉得他们花了这么大代价培养的儿子没什么出息。以前的荣誉感现在变成了失落感，有时候想想不能怪他们，他们在我身上投入太多了我又是个怪胎，哎可怜的我的父母。
父母总催我快点成家，但在我心中我有一个家，一个不离不弃陪我24年的家，爸爸妈妈家我就是一个家，我们3人之间的故事用光这世上所有的墨水估计也写不完。虽然爸妈年过半百总说我没长大，但我喜欢这种吵架的感觉（事后才觉得很喜欢)喜欢这种有什么说什么的环境，让我觉得这是一个家，觉得很温暖。
如果没这个家不知道自己有些坎过不过的去。
每次爸妈说别人儿子怎么样，怎么样。我一方面觉得的确自己很多地方没让父母满意，一方面质疑难道养个儿子只是为了比别人儿子养的好。
妈妈总说要我出去过，眼不见心不烦，但我知道我回的这段日子她的生活质量比我不在的日子要高。在我心里我也想做出点成绩让她开心点，但要是看见她到处去炫耀我又打心里鄙视她，搞的像陈阳妈妈一样，想起这画面就恶心。就算出了点成绩我都不想告诉他，免得让我恶心。
自己有时候也挺懦弱的，有勇气在事别几年后对单相思三年的女生承认自己喜欢过她，却没有勇气在爸爸面前说声:对不起，我是这站珎这边的。
哎幸亏他们不会上网不然我还不敢写这文章。

跑了一天，回来坐下来看这CCTV的同一首歌，陶喆在那唱情歌，看这下面那些激动的歌迷。
为什么大家喜欢听情歌，追明星，看韩剧，眼泪一把把，看上去对爱情充满了渴望。
但如果爱情真的来临却又胆怯，害怕不敢接受或不敢追求，难道人们对爱情只是叶公好龙？

死人最喜欢读自己的墓志铭了，读的多了连自己都觉得说的是真的

昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
　　"刘总啊，你好啊！"
　　"你是谁呀？"
　　"你的老朋友啊"
　　"谁呀？"
　　"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
　　"你是？"
　　"哎呀，刘总你贵人多忘事啊"
　　肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
　　我说："你是广东的老张吧"
　　"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
　　"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
　　"刘总啊，我要过上海去，请你 ，我做东......"
　　我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
　　对方怔了一下："哦...还是老样子"
　　"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
　　"哦...差不多了"
　　"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
　　"恩"
　　我又问："强奸你老婆的流氓逮到了没啊?"
　　........
　　"逮到了,逮到了"
　　我又问:"你儿子没屁眼的手术做了没啊?"
　　......
　　对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了

晚上有点睡不着，起来看了看大四找你要的信，自己感触良多。
首先我想说，阿朱有时候真的很羡慕珎，珎可以把心里面的感受借由文字表达出来。但是我发现自己做到这点好难啊。
珎在信里面说“我想我是永远也不会忘记你的哦，你会不会就随便了”。不知道为什么我隐隐约约也许若干年后你反而会不记得我，但我却无法将你忘怀，记忆力好对我来说是个倒霉的奇迹。珎可以把珎的情感表达在纸上，但我却只是夜深人静时独自默念在心里。
国外有句谚语说什么船永远不会沉？答案是友谊（FRIENDSHIP)，寓意友谊地久天长。但随着时间推移这谚语多了句补充。友谊之船永远不会沉除非他碰到2样东西。答案是钱和性。同性的友谊往往因为利益的纷争而终结，异性间的友谊往往由于性而搁浅。
我们之间的友谊就因为后者最总破灭了。
就像珎在思考男女间是否有纯洁的友谊一样，我也一直在思考友谊又是个什么东西？直到我翻开新华字典里面这样解释：长久稳定的亲密关系。也许珎当时是需要一位纯洁善良的朋友，可是在我心中我缺少的不是一个红颜知己而是缺少一个可以不离不弃荣辱与共的命运共同体。如果有时光机能回到过去，不听你讲什么施恩的事，单纯的做珎的网球老师，那又是个什么结局呢？
珎说珎听了我说绝交珎火大，珎认为我好受？说了绝交那番话，晚上独自去上自习，平时熙熙攘攘的西五117只有我一个人在自习，当保洁阿姨进来打扫卫生时眼泪再也忍不住哭的像个泪人。
哎，这些话不知道隔了一年才说不知道会不会有效果。所以说羡慕你不像我这么强烈的感受要过一年才有勇气公开表达出来。
珎觉得以后会见面，我觉得不怎么可能了。
我是个无神论者，我总是想起高秀敏，她演喜剧小品经常说得一句就是红颜命薄，本来一句带有喜剧效果的台词成了她的墓志铭。
现在平静的看，阿朱你身上很多有点我很敬佩，有时候我会为我交到一位居里夫人似的朋友而自豪，每次和你自习珎认真的态度，不光是自习，包括学车，做事那股认真的劲，让人从心里敬佩。和珎在一起的日子，我重新看到希望，本来以为忘不了的单相思经历在和你相处的日子里神奇的自然的忘掉了。
哎你也是个很难说的朋友，需要感谢珎和埋怨珎的地方一样多。
写这些不是希望珎能看到，只是我觉得我应该鼓起勇气开始新生活，像当时和珎开始的那段一样。